Как определить, что вы в треугольнике? Какую роль вы в нём играете? Как выйти из разрушающих отношений? Ответы на эти вопросы читайте в нашей статье.
Что такое треугольник Карпмана
Это понятие ввёл Стивен Карпман, известный психиатр, ученик Эрика Бёрна. Первоначальное название “драматический треугольник” более точно описывает суть взаимоотношений в треугольнике. Согласно этой концепции практически все люди в определённых жизненных ситуациях примеряют на себя маски следующих персонажей: Спасателя, Преследователя, Жертвы.
В основе треугольника — конфликт между преследователем и жертвой. Последняя является главной фигурой треугольника, так как запускает весь механизм: провоцирует тирана и ищет защитника.
Приведём пример. На вас накричал начальник (преследователь), вы (жертва) не смогли ему ничего ответить и побежали жаловаться подруге (спасателю), которая, конечно, моментально встала на вашу сторону и вместе с вами возненавидела директора. И вот, вы в треугольнике.
Что интересно, роли меняются и передаются: жертва может стать агрессором, спасатель — жертвой.
А ещё каждый участник наслаждается своей ролью и не хочет из неё выходить.
Как определить, что вы в треугольнике Карпмана
Ставьте +, если совпало:
- Вы навязываете свою помощь людям, которые об этом не просили.
- В ваших проблемах виноваты все, но не вы.
- Вы жертвуете своими интересами, желаниями, потребностями в угоду другим людям. Например, переносите приём у стоматолога ради встречи с подругой.
- Вы часто завидуете и думаете, что у других жизнь лучше.
- Вы принимаете решения, основываясь на чьём-то мнении.
- Считаете, что лучше знаете, как жить другим их жизнь. Например, вашим детям или другу.
- Перекладываете ответственность за свои поступки на других людей, обстоятельства, сложный период.
- Вы не можете долго находиться в одиночестве.
- Не способны контролировать ревность.
- Привыкли держать всё под контролем.
Если совпало больше двух раз, значит, вы созависимый.
Как выйти из созависимых отношений
Как с алкоголизмом, наркоманией и другой зависимостью в первую очередь эту зависимость нужно осознать. Невозможно спасти того, кто этого не хочет, кто не признаёт наличие проблемы.
Вступая в треугольник, вы закрываете какие-то потребности. Преследователь удовлетворяет потребность в уважении и контроле, жертва ищет признания и сочувствия, а спасатель проявляет свою значимость и ценность, обесценивая в тот же момент жертву. Итак, мы нашли корень проблемы, а значит и решение. Закрывать потребности можно экологично, не впадая в созависимость.
- Когда вы почувствуете желание кого-то унизить, в чём-то обвинить, предложить непрошеную помощь, отойдите в сторону, успокойтесь. Каждый раз в таких случаях задавайте себе вопрос: “нахожусь ли я сейчас в треугольнике Карпмана?”
- Поймите, какую роль вы чаще всего играете и какую выгоду получаете, находясь в этой роли. Подумайте, какие компенсаторные действия вы можете предпринять вместо участия в треугольнике. Попробуем найти оптимальные выходы разрешения конфликта из примера о начальнике и нерадивом сотруднике. Вместо того, чтобы впадать в истерику и бежать к подруге, жертва могла бы предложить руководителю конструктивный диалог. Директору следует пересмотреть своё отношение к сотрудникам и пытаться найти другие методы для удовлетворения своих потребностей в уважении. А подруге-спасателю нужно придумать способ выражать любовь и заботу иначе.
- Обратитесь к психологу за профессиональной помощью. И желательно до того, как дойдёте до точки.
- Читайте книги:
Мелоди Битти “Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе”;
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»;
Ирина Шаповал «Созависимость как жизнь».
Чем дольше вы находитесь в созависимых отношениях, тем сложнее из них выбраться.
Желаете углубиться в предмет и понять функционирование психики человека? Приходите в Институт психологии Международной Академии Современного Образования! Разберитесь в интересной для себя теме и получите документы об окончании обучения установленного образца.